Gratulerer Torvkvartalet

torvkvartaletHill, hill! Smilefjes og tommel opp. Slik kan det gjøres. Jeg blir av og til stolt av byen jeg bor i. Torvkvartalet er en av de tingene jeg har blitt stolt av. Det var fine hus en gang. De er fine fortsatt. Fasadene vi vanlig dødelige har sett på gjennom presenninger og stilaser ble avduket til en fryd for et Kristiansandshjerte. Vi har mange mindre pene bygg i byen vår. Og vi har mange fine. Torvkvartalet stråler i sin nyoppussede virkelighet. Muligens med et godt grep av riksantikvaren i nakken har byggherrene gjort byen vår finere. Endelig er litt god form tatt vare på. Hill, hill. Og de vant årets pris for fineste hus. Gratulerer.

https://www.fvn.no/nyheter/lokalt/i/xR2BVB/Bjorgum–co-vant-Arets-byggepris

Et nytt oppussingsobjekt er på gang. Her vinner de neppe noen pris. Muligens i kategorien for lobotomi av bygg.

lobotomi

 

 

Jeg har kommet ut av skuffen

ut_av_skuffen_tommetankerJeg har følt meg så alene der nede. Ensom. Kun meg og de andre. Jeg har holdt meg inne i skuffen så lenge nå at jeg har rent glemt når jeg kom inn. Og mens tiden har passert har det kommet flere ned i skuffen. Mange flere. Men ingen som meg. Og jeg er ikke som dem. Jeg er alene. Til slutt så stod vi skulder mot skulder. Trangt. Alle de andre og lille meg; – annerledes meg. Alle de andre har lignende interesser og samme livssyn og samme eier og mester og føler et samhold av et eller annet slag . Jeg holdes helt utenfor det gode selskap. Føler litt utenforskap og langtnediskuff-følelse her. Og nå, når den neste banket på og ville ned i skuffen, så var det jeg som måtte vike. Jeg måtte ut av skuffen. Det er ikke Rich Volume, Small Volume, Tight Volume eller Long Lasting som må ut. Det er ikke Wet Look eller Dry Look eller Frk. Moisturing. Ei heller LadyBeauty eller ActiveWoman. Nei det blir nok meg. Jeg er en ensom barberkrem av den vanlige sorten. Ingenting spesielt med meg. Så jeg blir kasta ut. Jeg får et tupp i ræva og blir omplassert til min eiers store fortvilelse. For han husker kleint og strekker seg sikkert ned i skuffen og løfter opp det han tror er meg. Tar av korken på det han tror er meg og smører inn skjeggstubbene med det han tror er meg. Barberingen går treigt med VazelineCreamFormula. Skjeggstubbene går ikke av, de blir bare mjuke.

En sang om situasjonen.

Bels vedøvensensensens (bedøvelse)

tannlege_tommetankerJeg visdomme. Ja komm vil forsoffen og visdommalle twaturen , med visdomm. Tomsten vissten det. Ja komstann. Litt hadden , med visdomsta komster ei gamm. Og ikke kommenn. Ja jeg sitte sprøytannå. Den Tullen der ei sin dog. Og visstann. Jeg visstannle sprøytannlen Tull under. Skullingen i det. Tullippe for det. Den vil der i tann. Et hadderen og. Og lunderen Tomst hos lå skull unes. Tomme fylling ikke fylle jo hulle der ei sitt hos lå der det. Litter en i en Tullippe sprøytann. Og hull uner ei dust Den, i ovene sa og sitt. “Dentoret i leppa. Jeg spret. Og fylleg sommedøvd uten kold. Godt. Jeg sa. Godt. Den hadde i til og kommedde hva jegen, ingaen va og sitt. Godt. Jegaentinga tine sa 100 re mer til kjøntil oven kold. Jeg prøvelsenderlen var bed uter fyllittenten, ig kjen hva jeven,” sprøyta jentorklaredøvd ut bedøvd linnet halvve i og kom entil denet hadderdigjeg kjeg sitt hadde å fer bed linga jevelseg sitt kold. Dentil og skjeveis ute sprøvelsen var og sa hadde at ingen at av øytannleg på Faen på siden kunnen. Uten før bed på en lapp hvor de. Uten inned innen prøvdet og nen i kaffenste. Denstre side sidel visstrevel av trodde jeg gled på en gav jeg ned innenstre svert kom av jeg jeg på ver gav munga opp opp kaffen kunnen al at jeg ven. Etten kom av mung. Varmeg trodde skaffen gant over jeg tungant en”. Jeg de. Ute skreven kopp opp høyre side skal jeg ga opp kaffe. Der og jeg til ver blir høyre sven. Jeg ven at bed i meg ut blir hvel jeg til verfrant opp hvet gled i meg hvelgt.  Faen.

 

Det var dette jeg prøvde å si.

Skulle nesten ikke tro det. Tomm twat. Taperen Tomm. Tullingen Tomm. Ja jeg. Jeg har en visdomstann. Et av naturens luner. En dust med visdomstann. Og i all sin visdom vil den ikke slippe taket. Den sitter der ennå. Litt forsoffen , men dog. Et hull under ei gammal fylling skulle fylles. Jeg var hos tannlegen i dag. Jeg lå der i stolen og så sprøyta komme. Jeg visste den skulle komme for jeg hadde jo hull i ei tann. Og sprøyta kom med sitt bedøvende innhold. Det spredde seg ut i kjeven, i halve tunga og kinnet halvveis ut i over og underleppa. Til og med litt av øyet. “Den kommer til å sitte i lenge denne bedøvelsen,” sa tannlegen. “Resten av dagen vil du føle deg som en Rema 1000 reklame.” Hun hadde rett. Jeg kjente ingenting av borringa og fyllinga. Bedøvelsen virka. Godt. Etter at hun var ferdig dro jeg på  kontoret igjen. Jeg sa hei til kollegaene mine uten at de skjønte hva jeg sa. Jeg prøvde å forklare at kjeften var bedøvd uten at de skjønte hva jeg sa. Etter hvert gav jeg det opp og jeg gav de en lapp hver hvor jeg hadde skrevet; “Hei. Jeg er bedøvd i munnen”. Så prøvde jeg meg på en kopp kaffe.  Den kom aldri ned i svelget en gang. Kaffen kom inn i munnen på høyre side. Varmet opp høyre del av tunga før den gled over til venstre side av tunga og ned på venstre side i munnen. Derfra rant kaffen forover og ut av munnen igjen på venstre side. Uten at jeg visste det. Jeg trodde jeg hadde svelgt.

Og nå skal jeg i kundemøte. Det blir gøy. Faen.

 

 

Jeg visdomme. Ja komm vil forsoffen og visdommalle twaturen , med visdomm. Tomsten vissten det. Ja komstann. Litt hadden , med visdomsta komster ei gamm. Og ikke kommenn. Ja jeg sitte sprøytannå. Den Tullen der ei sin dog. Og visstann. Jeg visstannle sprøytannlen Tull under. Skullingen i det. Tullippe for det. Den vil der i tann. Et hadderen og. Og lunderen Tomst hos lå skull unes. Tomme fylling ikke fylle jo hulle der ei sitt hos lå der det. Litter en i en Tullippe sprøytann. Og hull uner ei dust Den, i ovene sa og sitt. “Dentoret i leppa. Jeg spret. Og fylleg sommedøvd uten kold. Godt. Jeg sa. Godt. Den hadde i til og kommedde hva jegen, ingaen va og sitt. Godt. Jegaentinga tine sa 100 re mer til kjøntil oven kold. Jeg prøvelsenderlen var bed uter fyllittenten, ig kjen hva jeven,” sprøyta jentorklaredøvd ut bedøvd linnet halvve i og kom entil denet hadderdigjeg kjeg sitt hadde å fer bed linga jevelseg sitt kold. Dentil og skjeveis ute sprøvelsen var og sa hadde at ingen at av øytannleg på Faen på siden kunnen. Uten før bed på en lapp hvor de. Uten inned innen prøvdet og nen i kaffenste. Denstre side sidel visstrevel av trodde jeg gled på en gav jeg ned innenstre svert kom av jeg jeg på ver gav munga opp opp kaffen kunnen al at jeg ven. Etten kom av mung. Varmeg trodde skaffen gant over jeg tungant en”. Jeg de. Ute skreven kopp opp høyre side skal jeg ga opp kaffe. Der og jeg til ver blir høyre sven. Jeg ven at bed i meg ut blir hvel jeg til verfrant opp hvet gled i meg hvelgt. Jeg d

 

 

Stum S og krabbeskjell

prosjektor_tommetanker

Jeg er ingen rettskrivningens mester eller som det heter; Spelin Chanp. Tomm Translate er kanskje ingen god ide. Allikevel er det et par underlige skrivefeil jeg undres over i disse dager. Noe skal man jo ta seg til. Krabbeskjell er det ene. Både produsenter og butikker skriver krabbeskjell. Men krabben har jo skall og ikke skjell. Jeg skrev til butikken min; Meny og påpekte feilen. De sa det var lov å skrive begge deler. Men jeg tror de tar feil, eller kanskje ikke. Den andre irriterende feilen tilhører yrket mitt. I jobben min jobber jeg med jobbeting. Og av og til er det projektorer involvert. Slike digre, store og kraftige lyskastermaskiner som kan vise bilder på lerret og vegg. Eller projisere bilder på lerret eller vegg som det også kan sies. Det er vel muligens derfor de heter projektor. Men det er jo ingen som sier projektor. Nesten bare meg og min venn Ole. Alle sier prosjektor. Med S. Det er jo riv ruskende galt. Men hvorfor gjør alle det? Hvem var trendsetteren som begynte med denne talefeilen. Den er så vanlig at alle de store leverandørene av projektorer har ordet prosjektor med i sine søkeordstreff på nettet. Men inne på siden skriver de det riktig. Ikke alle gjør det. Noen gjennomfører feilen. Kanskje noen burde hviske Proshop en liten S i øret. Eller kanskje vi bare skulle gi faen og tillate prosjektor som tale- og skrivemåte. Da kunne jeg og min snevre krets av de som sier projektor bli de som tar feil. Vi kunne bare uttale det med sum S.

Ang. krabbeskjell så har språkrådet en mulig forklaring;

Språkrådet (NO) Ifølge Bokmålsordboka er skjell skall av musling: https://ordbok.uib.no/perl/ordbok.cgi?OPP=skjell… Men musling nevnes også under oppslagsordet «skall»: https://ordbok.uib.no/perl/ordbok.cgi?OPP=skall… Kanskje har dette også med funksjon å gjøre. Krabbeskjellene du finner i butikken, er gjerne fylt med noe? Da er det kanskje like mye formen og funksjonen som trekker i retning av «skjell». Vi vil ikke hevde at det er feil å bruke «skjell» om krabbeskallet.

Hengegøy i hammock av god kvalitet.

!

Det er lov å leke. Når jeg kjeder meg leker jeg i hodet. Pupillene snur seg vekk fra den virkelige verden og inn i den virituelle. der er det ofte ganske så artig. Men når lille Lucas kommer til hytta er det umulig å kjede seg i den virkelige verden. Med kronisk “sennep i rævva” holder han aktivitetsnivået på øvre grense for hva en giktbrudden stakkar kan tåle.

På en reise i Mexico en gang kjøpte vi en hammock, – hengekøye. Den var tiltenkt late dager med øl og vin og kveldssol og 24 grader i skyggen. Den er brukt til det også, men den får virkelig kjørt seg når Lucas kommer.

Plutselig er hengkøya hele Dyreparken komprimert. Den er skip og lastebil, tunnel og høyfjell, kamel og panda.

Og det er jo nettopp det den er.

View original post

Starten på en teori

start_svart

Hvorfor er det så Svart for start. Ingen vet helt hvorfor Start ikke greier å vinne fotballkamper i år. Ikke så mange i alle fall. Jeg kan ikke mye om fotball, men har likevel en gryende teori som har med vårt Sørlandske liv og levnet å gjøre. Start fikk nye spillere og ny trener og mange nye penger. Allikevel går det mest utforbakke på en vanlig vis flat bane. Det er et underlig mysterium. Jeg tror ikke det er noe feil med noen av folkene. Spillerne er gode fotballspillere og de er flinke med ball. Treneren har bevist at han er flink og kan lære vekk de rette tingene. Og de som skaffer pengene er jo skikkelig flinke. De er flinke med å tjene penger. Så hva i huleste kan det være. Vi skulle jo også kunne forvente og tro at her, langs vår troende kyststribe,  til og med kunne fått litt hjelp fra oven. Fra himmelen. En håndsrekning fra vår herre. Men nei. Guden vår ser heller ikke ut til å bry seg, ikke en gang innafor bibelbeltefotballbanen. . . . . . . . . .  .eller. Hva om? Det er kanskje nettopp det han gjør. Han bryr seg. Han bryr seg og styrer sjebnen til Start.

For er det ikke slik at pengene som skal bygge opp vårt stolte fotball-lag kommer fra syndenes huler og kapitler. Pengene kommer ikke fra basarer lenger. Fra kollekt. Nei. De kommer fra gambling og betting og spill og det som ikke verre er. Fra et praktbygg på Malta tror jeg. Det er vel det som var Sodoma og Gomorra. Penger fra mennesker som faller for en fristelse.

Så han der oppe har vel muligens blitt en smule irritert og har for tiden en finger med i Start spillet.

Det ser mørkt ut om teorien min stemmer.

Til Starts fordel; de gjør sjelden det.

Det er noe for alle i Legoland.

legoland_dame2_tommetankerTenk at jeg kunne se så mørkt på det. En dag sammen med familien. På en dag i Legoland i påska. 3 barnebarn og en supergira sønn og ei nyfrisk kone. Karuseller og dingser og tog og bråk. Og ikke minst ståk. Og så i påska. Åpningshelga for Legoland! Det er et lykkelig magnetreisemål for barnefamiliene på hele den nordlige halvkula. Unger og fedre på speed. Og det i tusentall. Ikke mitt favorittreisemål akkurat.  Men selv med mine dådyr øyne og ukritiske smisk kom meg ikke unna denne dagen. Jeg måtte bli med. Og barn og barnebarn og kona tok løpefart. 1 times kjøretur og pang! Inn i parken! Heldigvis ble kontoen tømt når inngangsbillett for 6 stykker skulle betales. Innafor er jo alt gratis, sa de. De løy. De selger til og med lego på do der nede. Jeg ble overrasket. Mitt mørke sin lysnet. Området er jo helt sinsykt fint med mye fart og moro for de små med deres fedre. For Legoland er også en unnskyldning for fedre til å bli barn. Det stod overraskende få mødre i køene inn til dal og bergbaner. Jeg oppdaget at de stod og passet på den obligatoriske trillevogna hvor jakker og bleier og brus og innkjøpte goder ble oppbevart. Jeg inntok morsrollen frivillig. Der stod jeg og passet på vogna, mens slekta frivillig plasserte sine kropper i mekaniske innretninger som omplasserer innvollene . De oppsøker livsfare og blir med vitende og vilje ble spy-sjuke. Gang etter gang. Jeg passet vogna. Jeg traff en hyggelig og fargerik alenemor på en benk. Litt kantete og fåmælt, men vakker. Akkurat som meg. Vi hadde en fin stund på benken sammen med sekken og vognen. Der satt vi og så hverandre dypt inne øynene mens resten av familien hylte fra oppi lufta et sted. Minste barnebarnet som var for lav for fart, så rart på meg. Men jeg hadde funnet en som forstod meg. Det redda dagen til en bestefar i Legoland.

legoland__tommetankerlegoland2_tommetanker

 

 

Legger haren egg?

 

påskeharen_tommetankerDa nærmer vi oss feiringen av Europris. På skoler og i barnehager over hele landet forsøker pedagoger å forklare hva påskehøytiden egentlig handler om. Men jeg tror de taper kampen mot Europris og 7.90 pr hekto for harens etterlatenskaper. Kristendommen selv har også en finger med i spillet når det gjelder forvirringen. Jeg er jo en graverende skribent så jeg tok ansvaret med å finne ut av dette.

Påskeharen er en fin miks av tradisjoner. I eldre tider trodde man at haren var hermafroditt (tvekjønnet) og kan få unger i fleng selv uten tap av jomfrudom. Dette er opplagt feil. Harer er vel kanskje de som mister jomfrudommen raskest av alle.

Men i tidlig kristendom trodde man at de fødte unger som jomfruer og dette knyttet de geistlige selvfølgelig til vår alles Jomfru Maria. Siden denne langøra rakkeren humpet i vei hele året, uten at noen prester så det, døgnet rundt,  ble han også et yndet motiv for fruktbarhet. Visste du at haren kan bli gravid mens den er gravid. Stilig. Sinnsyke morsbidrag. Men, – Det at den bringer med seg egg, som igjen er et tegn på fuglenes og vårens fruktbarhet gjør det ikke bedre.

Haren dukker opp i kirkekunst her og der og til slutt var det en kreativ fyr som skrev et eventyr som det brede lag av folket tok til sitt bryst. “De Ovis paschalibus ” Den handler om Påskeharen som kommmer med gaver, det vil si egg, til barna på denne dagen. Ikke ulikt julenissen.

Men så: En annen liten detalj om den utenomhellige som blir hellig er den Angelsakssiske gudinnen for daggryet, våren og fruktbarheten.,- Éostre. Også kalt Éastre, som er opphavet til det engelke ordet for påske,- Easter. Eastre på sin side hoppet til køys med Solguden som går opp i øst (east). Éastre sine symboler var haren og egget. Begge representerer jo fruktbarhet og dermed gjenfødelse. Festen til hennes ære var sånn ca samtidig med den kristne høytiden påske og smeltet sammen på et tidspunkt. Fest er fest.

Og siden kaniner er mer vanlig en harer har det over tid blitt til Easter Bunny.  Selv om vi hårdnakket sverger til Påskeharen. Med litt hjelp av kommersielle krefter uten tanker på moral, historie og etikk er haren og eggene nå en tradisjon hos oss, og i store deler av verden. I alle fall over alt hvor det finnes Europris.

CandyCrush fyller generasjonskløften

mobilfrie_soner_tommetanker

Det snakkes mye om ungdommers telefontasting og et absolutte behov for å la fingre scrolle på små glassflater. For dem er det nærmest en menneskerett. Vi som er litt eldre enn ungdommen synes de heller skal sitte å se tomt ut i luften eller ut på naturen når de tar bussen til byen. Mye bedre det, enn å kikke inn i telefonen og ut i verden. Som godt voksen busspassasjer har jeg nok latt meg smitte av disse jyplingene. Selv om jeg fornekter det hender det jeg spiller CandyCrush på vei til byen. Og selv om jeg aldri har spilt det og ikke vet hva der er så er jeg nok på Level 2000 ca. Men jeg er nå for gammel til å bli flau. Og det har spredd seg fra bussen. På IKEA en dag så jeg min likemann. Mitt barnebarn satt i kurven og spilte. Han er ung, han har lov. Men hva så jeg like bak? I sofaen bak satt jaggu en som og har kommet ut av godteriskapet også.

Endelig koselig på IKEA for voksne menn.

Skitten

1000meter kvinner_tommetanker

“Hun er litt trang i inngangen!” “Han fikk en deilig rygg å henge seg på!” “Hildebrandt  tok skikkelig tak i Japaneren ved utgangen.” “Skikkelig sprut i ytre.” “Å få den inngangen er en skikkelig innsprøytning for Kim.” “Lorentzen tok han i siste indre!” “Gabrielle Hirschfizzler jakter Bøkko”. “Jung leverer varene.” “Yu og Wo har omtrent samme åpning.” “Yu kom  noe voldsomt på slutten.” “Skal nordmannen endelig ta nederlenderen, og ikke omvendt.” “Hun gikk helt ned i kjelleren for å ta sin parkamerat.” “Lenstra jobber hardt, men Hege har et bra tak.”  “Korea sliter med etterveksten.”

Hva er det jeg sitter å hører? Hva er det han sitter å ser på. Jeg sitter her ved pulten og skriver. Inni stua like ved TVn  som står på vet jeg at et barnebarn sitter. Hva er det han ser på? Tankene svirrer. Han er bare 10 år. En personlig bekymringsmelding sendes til meg selv og jeg går inn i stua for å kjefte litt og ta “praten”.

Sprintverdensmesterskapet på skøyter stod og surret på TVn.

Alvorspraten må jeg ta med meg selv.

Kanskje spyle tankene.